編集チーム/凹凸凸凹保育園
2025年03月14日
こんなお悩みありませんか？
「今日こそは冷静に対応しよう」と思っていたのに、気がつけばまた怒鳴ってしまった——。
「何度言っても伝わらない」「どうすればいいのかわからない」そんな悩みを抱えている保護者の方は、多くいらっしゃいます。お子さんが発達障害の診断を受けている場合も、診断がない場合も、「育てにくさ」を感じることは決して珍しいことではありません。そして、親である自分自身も、「どうしてこんなに叱ってしまうのか」「もっと上手に関われたらいいのに」と、自己嫌悪に陥ることもあるでしょう。
実は、「子どもを叱ることが多い」「うまく関われない」と感じるとき、それは決して親御さんの育て方が悪いわけではなく、「伝え方がうまく子どもに届いていない」可能性が高いのです。子どもにはそれぞれ「理解しやすい伝え方」や「安心できる関わり方」があり、それが合っていないと、何度伝えても子どもは行動を変えられなかったり、親子でぶつかってしまったりします。
特に、発達が気になるお子さんの場合、指示の受け取り方や感情のコントロールが難しいことが多く、一般的な「叱り方」では逆効果になってしまうこともあります。
たとえば、こんなことで悩んでいませんか？
✅ ついきつく叱ってしまう
✅ 何度言っても直らない
✅ してほしいことの伝え方がわからない
✅ 叱りすぎたときはどうする？
✅ 自分までヒートアップしてしまう
✅ ひどい言葉で言い返されてしまう
✅ 叱っても子どものパニックで終わってしまう
✅ 肯定言葉で接しないとダメ？
✅ 叱りすぎて自己嫌悪
こうした悩みを抱える保護者の方に向けて、今回は療育の視点から「子どもに伝わりやすい関わり方」「親子でストレスを減らす方法」についてお話ししたいと思います。
「でも、うちの子には無理かも」「私はもう何をどうすればいいのかわからない」という方こそ、ぜひ最後まで読んでみてください。少しでも「こうすればいいのかも」と思えるヒントを見つけていただけたら嬉しいです。
次のパートでは、「叱る」が逆効果になってしまう理由について、療育の視点から詳しく解説していきます。
「何度言っても直らない」「同じことを繰り返す」——そうした子どもの行動に、つい感情的になってしまうことはありませんか？
「これくらいのこと、普通ならできるはずなのに…」「何回も言っているのに、どうしてやらないの？」そう思って、つい強い口調で叱ってしまうことがあるかもしれません。
しかし、発達が気になるお子さんにとって、「叱る」という行為が逆効果になってしまうことがよくあります。その理由を、療育の視点から詳しく見ていきましょう。
お子さんが何度言っても同じ行動を繰り返すとき、「わざとやっている」と思っていませんか？
しかし、実際には、「親の言葉がうまく伝わっていない」というケースが多いのです。
発達が気になるお子さんは、「ことばの理解」が得意ではないことがあります。特に、長い説明や、抽象的な言い回しが苦手です。そのため、親が「もう何回も言ってるよね？」「いい加減にしなさい！」と言っても、その言葉の意味や意図を正しく理解できず、何を直せばいいのかわからないままになってしまいます。
たとえば、こんなシーンを思い浮かべてみてください。
親：「早く宿題やりなさい！」
子：「あとでやるってば！」
このように、お子さんが反発したり、なかなか行動を変えなかったりする場合、「早くやりなさい」という指示が漠然としすぎている可能性があります。お子さんにとっては、「あとでやる」という言葉が本当にその場しのぎのつもりではなく、「あとでやるつもりだけど、今じゃない」という理解になっていることもあります。
この場合、「〇時になったら始めようね」「このプリントを終わらせたら好きな遊びをしよう」と、具体的な指示に変えるだけで、スムーズに動けるようになることがあります。
発達が気になるお子さんは、「感情のコントロール」が難しいことがよくあります。そのため、親が強い口調で叱ると、それに対して冷静に受け止めることができず、パニック状態になってしまうことがあります。
親としては、「悪いことをしたのだから叱らないと」と思っていても、子ども自身が「叱られること」に対して恐怖や混乱を感じると、内容が頭に入らなくなります。結果的に、次に同じことをしたときにも「どうすればいいのか」がわからず、また叱られる…という悪循環が生まれてしまうのです。
特に、感覚過敏があるお子さんは、大きな声や怒った表情が強いストレスになることがあります。そのストレスによって、さらにパニックがひどくなることもあるため、「叱る」ことが逆効果になってしまうことが多いのです。
「そんな言い方しなくてもいいでしょ！」「ママなんて大嫌い！」
こうした言葉をお子さんから言われたことはありませんか？
叱っているときに子どもが強い言葉で言い返してくると、「親をバカにしてるの？」と感じてしまうかもしれません。でも、実はこれは「防衛反応」です。
お子さんは、本当は叱られたくないし、親に怒られるのはつらいものです。でも、その気持ちをうまく言葉にできないため、強い言葉で言い返してしまうのです。
こうしたときに「なんてこと言うの！」とさらに叱るのではなく、「怒られたくなかったんだね」「嫌な気持ちになったんだね」と、気持ちを言葉にしてあげると、少しずつ落ち着くことができます。
よく、「叱らないと悪いことをしたと伝わらないのでは？」と考える方がいます。
しかし、発達が気になるお子さんの場合、「叱る」ことで行動が改善するケースは少なく、むしろ「どうすればいいのか」がわからなくなってしまうことが多いです。
療育では、「何をすればよかったのかを具体的に伝える」ことを大切にしています。たとえば、
「走らないで！」 → 「歩いてね」
「おもちゃを投げない！」 → 「優しく置こうね」
このように、してほしい行動を具体的に伝えるだけで、お子さんが理解しやすくなります。
発達が気になるお子さんにとって、「叱る」ことは必ずしも良い方法ではありません。むしろ、伝え方や対応の仕方を変えることで、お子さんが理解しやすくなり、親子のストレスも減ることが多いのです。
「うちの子にはどう関わればいいの？」と悩んだときは、一人で抱え込まずに専門家に相談することも大切です。療育の現場では、お子さんの特性に合わせた関わり方を学ぶことができます。
次のパートでは、「療育の視点から考える効果的な叱り方」について、具体的なテクニックをご紹介します。
「叱るのをやめた方がいいのはわかったけど、じゃあどうやって伝えればいいの？」
そう感じている方も多いかもしれません。特に、発達が気になるお子さんを育てていると、日々の生活の中で「これはダメ」「こうしてほしい」と伝えなければならない場面がたくさんあります。
療育では、子どもに「伝わる叱り方」ではなく、「伝わる関わり方」を大切にしています。ここでは、実際の療育の現場でも使われている、「伝わりやすい声かけ」のポイントをご紹介します。
「走らないで！」「騒がないで！」「触らないで！」
こんなふうに言うこと、ありませんか？ 実は、この「〇〇しないで！」という言葉は、発達が気になるお子さんにとって非常に理解しづらいものです。
たとえば、「走らないで！」と言われたとき、大人なら「歩けばいいんだな」と考えられます。しかし、発達が気になるお子さんは、「走らないで」という指示を聞いた瞬間に、「今自分が走っていること」には気づけても、「どうすればいいのか」がわからなくなってしまうのです。
そこで、「走らないで！」ではなく、**「ゆっくり歩こうね！」**と伝えてみる。
「騒がないで！」ではなく、**「小さい声でお話しようね！」**と言ってみる。
このように、「やってほしい行動」を具体的に伝えることで、お子さんは指示を理解しやすくなり、行動も変わりやすくなります。
つい感情的になって、「もう！ なんでそんなことするの！」と怒ってしまうこと、ありますよね。でも、感情的な言葉は、子どもにとっては「怒られた！」という記憶だけが残り、「何がいけなかったのか」はうまく理解できないことがあります。
たとえば、おもちゃを投げてしまったとき、
❌「投げたらダメって何回も言ったでしょ！」
⭕「おもちゃが壊れちゃうから、優しく置こうね」
食べ物をこぼしてしまったとき、
❌「だからちゃんと座って食べなさいって言ったのに！」
⭕「食べるときは座るとこぼれにくいよ」
このように、親の「怒りの気持ち」ではなく、「どうすればよかったのか」をシンプルに伝えることで、お子さんも混乱せずに受け止めやすくなります。
叱るとき、つい「ダメ！」と言ってしまいがちですが、「じゃあ、どうすればよかったかな？」と問いかけてみるのも一つの方法です。
たとえば、兄弟げんかでおもちゃを取り合っていた場合、
❌「そんなに意地悪しちゃダメでしょ！」
⭕「一緒に使うにはどうすればいいかな？」
片付けをしないで遊び続けている場合、
❌「もう遊ばないなら片付けなさい！」
⭕「次に使うときに気持ちよく遊ぶには、どうしたらいいかな？」
このように、「ダメ！」と決めつけるのではなく、「どうすればよかったか」を一緒に考えることで、お子さん自身が「行動を振り返る力」を育てることができます。
また、この方法のメリットは、**「叱る側の親自身も冷静になれる」**ということです。「もう！」と感情的になりそうなときに、「どうすればよかったかな？」と一呼吸置くだけで、親自身の気持ちも落ち着きやすくなります。
「叱らなければならない」と思うと、親にとっても大きなストレスになりますよね。でも、「叱る」のではなく、「こうすればうまくできるよ」と**「教える」**というスタンスに変えるだけで、気持ちが楽になることもあります。
たとえば、お子さんが靴をそろえずに脱ぎっぱなしにしていたとき、
❌「もう！ なんでいつも揃えないの！」
⭕「靴をそろえておくと、次に履くときに気持ちいいね」
夜になってもおもちゃを片付けずにいるとき、
❌「片付けなさいって何回言わせるの！」
⭕「おもちゃさんもおうち（収納）に帰る時間だね」
このように、「怒る」ではなく「伝える」「教える」という関わり方をすることで、子どもは「叱られた！」と感じるのではなく、「どうすればいいのか」を理解しやすくなります。
発達が気になるお子さんには、「伝え方の工夫」がとても大切です。
✅ 「〇〇しないで！」より「〇〇してね！」と言う
✅ 感情的にならず、「状況を説明する」
✅ 叱る前に「どうすればよかったか」を一緒に考える
✅ 叱るのではなく「教える」
こうした工夫を少しずつ取り入れるだけで、親子のストレスがぐっと減り、子どもも少しずつ「どうすればいいのか」を学んでいきます。
「でも、すぐにはできそうにない…」
そう思った方も、まずは**「一つだけやってみる」**ことから始めてみてください。小さな工夫が積み重なることで、親子の関わり方は少しずつ変わっていきます。
次のパートでは、「叱りすぎたときのフォローと、自己嫌悪から抜け出す方法」について詳しくお伝えします。
「また怒りすぎてしまった…」
子育てをしていると、そんな自己嫌悪に陥ることは少なくありません。特に、発達が気になるお子さんを育てていると、「これまでに何度も説明したのに、また同じことで怒ってしまった」「冷静に言おうと思っていたのに、結局怒鳴ってしまった」といった後悔の気持ちが積み重なってしまうことがあります。
でも、大切なのは「叱らない親になること」ではなく、「叱りすぎてしまったときにどう対応するか」です。
ここでは、療育の視点から「叱りすぎたときのフォロー方法」と、「自己嫌悪から抜け出す考え方」をご紹介します。
「もう！ なんで何回言ってもわからないの！」
感情的になってしまい、きつい言葉をかけてしまったとき。子どもに対して「ごめんね」と言うのは、何となく抵抗があるかもしれません。でも、親が感情的になってしまったことを素直に伝えることで、子どもとの関係を修復しやすくなります。
たとえば、こんなふうに言うだけでも十分です。
✅ 「ママ（パパ）、ちょっと言いすぎちゃったね」
✅ 「大きな声出しちゃって、ごめんね」
✅ 「さっきはすごくびっくりしたよね」
子どもは、親の感情の変化にとても敏感です。怒られたことで怖い思いをしていたり、「なんで怒られたのかわからないけど、親の機嫌が悪いのは感じる」という状態になっていることもあります。
そんなときに、「さっきは言いすぎちゃったね」と一言伝えるだけで、お子さんの気持ちはぐっと落ち着きやすくなります。
ポイントは、「怒ったことをなかったことにしようとする」のではなく、「親の気持ちを伝えること」です。「ごめんね」と謝るだけでなく、「さっきは大きな声を出しちゃったけど、本当はこうしてほしかったんだ」と、落ち着いて伝え直すのも良い方法です。
「また怒っちゃった…」「もっと上手に対応できたらよかったのに…」
叱りすぎたあとに、こんなふうに自己嫌悪を感じることもあるかもしれません。でも、子育てに「完璧な親」はいませんし、「絶対に怒らない親」でいることも現実的ではありません。
大切なのは、「怒ってしまったことを反省する」のではなく、「次にどうしたらいいかを考える」ことです。
たとえば、こんなふうに考えてみるのはどうでしょう？
❌ 「また怒っちゃった…私ってダメな親かも」
⬇
⭕ 「今度同じことがあったら、もう少し冷静に伝えてみよう」
❌ 「あんなに怒らなきゃよかった…」
⬇
⭕ 「次は『こうしてね』って伝えるようにしてみよう」
気持ちを切り替えることで、「叱ってしまったこと」よりも、「次の行動をどうするか」に意識を向けることができます。
また、もし「怒らずに伝えられた場面」があれば、それをしっかりと自分で認めることも大切です。
✅ 「今日は一度も怒鳴らずに伝えられた！」
✅ 「前よりも冷静に話せたかも！」
✅ 「『ダメ！』じゃなくて『こうしようね』って言えた！」
こうした小さな成功を積み重ねていくことで、「怒らないようにしなきゃ」とプレッシャーを感じるのではなく、「こうすればいいんだ！」と前向きに考えられるようになります。
「何度言っても直らない」「結局また同じことを繰り返してしまう」
そんなとき、「私の伝え方が悪いのかな…？」と不安になることもありますよね。でも、発達が気になるお子さんにとっては、「行動が変わるまでに時間がかかる」のは、ごく自然なことなのです。
すぐに変わらなくても、「少しずつできるようになっている部分」に目を向けることが大切です。
たとえば、
✅ 以前は毎回泣いていたのに、今日は少し落ち着いていた
✅ 言い返していたのに、「うん」と聞いてくれることが増えた
✅ 片付けをしなかったけど、声をかけたら少しだけやってくれた
こうした「小さな変化」に気づけると、「全然できていない」と思っていたことが、「少しずつ成長している」と感じられるようになります。
最近、「叱らない子育て」が推奨されることもありますが、実際には「叱らないこと」よりも、「どう伝えるか」が重要です。
✅ 「感情的に怒る」のではなく、「冷静に伝える」
✅ 「ダメ！」ではなく、「こうしてほしい」と伝える
✅ 「叱る」よりも、「どうすればよかったか」を一緒に考える
こうした工夫を少しずつ取り入れることで、親子の関係は変わっていきます。
でも、すぐにうまくできなくても大丈夫。子育ては「100点を目指すもの」ではなく、「少しずつ良くしていくもの」です。
もし、どうしても一人で抱えきれないと感じるときは、ぜひ専門機関や療育施設に相談してみてください。「こんなことで相談してもいいのかな？」と思うようなことでも、専門家のアドバイスを受けることで、気持ちが楽になることもあります。
✅ 叱りすぎたときは、素直に「言いすぎたね」と伝える
✅ 「怒ってしまったこと」を責めるのではなく、「次どうするか」を考える
✅ 子どもの「少しずつの成長」を見つける
✅ 「叱らないこと」が正解ではなく、「伝え方を工夫すること」が大切
こうした考え方を意識するだけで、子育てのストレスが少しずつ減っていきます。
もし、「どうしたらいいかわからない…」と悩んでいる方は、ぜひ一度「凹凸凸凹保育園」にご相談ください。お子さんと保護者の方が安心して過ごせる環境を、一緒に考えていきましょう。
子育ては、毎日が試行錯誤の連続です。
「今日は冷静に対応しよう」と思っていたのに、気がつけばまた叱ってしまった。
「もっと優しく伝えたかったのに、結局怒鳴ってしまった」
そんな後悔を繰り返しながらも、「どうすればうまく伝わるのか」「どうすれば子どもが落ち着いて行動できるのか」を考え続けることこそが、親の大切な役割なのかもしれません。
特に、発達が気になるお子さんを育てていると、「何度言っても伝わらない」「叱るとパニックになってしまう」「ひどい言葉で言い返される」といった悩みに直面することが多いものです。しかし、それは「子どもがわざと親を困らせている」のではなく、「まだどうすればいいのかがわからない」だけなのです。
ここまでの記事の中で、療育の視点から「伝え方」を工夫することで、親子の関係をより良いものにしていく方法をご紹介してきました。
では、最後にもう一度、ポイントを整理してみましょう。
発達が気になるお子さんは、曖昧な言葉や否定的な指示が理解しにくいことがあります。そのため、「〇〇しないで！」という否定形ではなく、「〇〇してね！」という肯定形の伝え方を意識するだけで、行動が変わりやすくなります。
❌「走らないで！」 → ⭕「ゆっくり歩こうね！」
❌「騒がないで！」 → ⭕「小さい声でお話しようね！」
こうした小さな言葉の違いが、お子さんにとっては大きな違いになります。
つい感情的になって、「なんでそんなことするの！」と怒ってしまいがちですが、怒りの感情をぶつけるのではなく、**「どうすればよかったのか」**を冷静に伝えることが大切です。
❌「もう何回言ったらわかるの！」
⭕「さっきこう言ったよね？ どうしたらよかったと思う？」
また、子どもが言い返してきたり、パニックになってしまったときも、「叱る」のではなく「気持ちを言葉にしてあげる」ことで落ち着きやすくなります。
❌「なんでそんな言い方するの！」
⭕「怒りたくなったんだね。でも、言葉は優しくしようね」
「ダメ！」と強く叱るよりも、「どうすればよかったかな？」と問いかけることで、子ども自身が考える力を育てることができます。
たとえば、おもちゃを投げてしまったときに、
❌「投げちゃダメでしょ！」
⭕「どうすればおもちゃが壊れずにすむかな？」
こんなふうに問いかけるだけで、子どもが「考えて行動する」機会を増やすことができます。
もし「叱りすぎた…」と感じたら、素直に子どもに伝えることも大切です。
✅「ママ、さっきは言いすぎちゃったね」
✅「大きな声を出しちゃって、ごめんね」
✅「でも、本当はこうしてほしかったんだ」
こうした一言があるだけで、子どもも「親が怖い存在」ではなく、「自分のことをちゃんと理解しようとしてくれる人」だと感じることができます。
「叱りすぎた…」
「また怒鳴ってしまった…」
そんな自己嫌悪に陥ることもあるかもしれません。でも、子育てにおいて「完璧な親」になる必要はありません。
「今日は1回でも怒るのを我慢できた！」
「昨日よりも優しく伝えられた！」
「子どもが少しでも落ち着いて聞いてくれた！」
こうした小さな成功を見つけて、「できたこと」に目を向けるだけでも、親の気持ちはずいぶんと楽になります。
もし、「どう対応していいかわからない」「もう限界かもしれない」と感じることがあれば、一人で抱え込まずに相談することも大切です。
療育施設や専門家に相談することで、「お子さんの特性に合った関わり方」を学ぶことができ、親自身も気持ちが楽になります。
「うちの子にはどう関わればいいんだろう？」
「今の対応で本当にいいのかな？」
そんな悩みをお持ちの方は、ぜひ一度「凹凸凸凹保育園」にご相談ください。
私たちは、保護者の方と一緒に、お子さんの特性を理解しながら、「どうすれば親子でストレスを減らせるか」を一緒に考えていきます。
子どもは、少しずつ成長していきます。
そして、親もまた、子どもと一緒に成長していくものです。
焦らず、無理せず、少しずつ「より良い関わり方」を見つけていきましょう。
「できることから、一つずつ」
それが、親子の関係をより良くするための第一歩です。
「叱り方を工夫するのが大切なのはわかったけど、実際にどうやればいいのかわからない…」
「試してみても、なかなかうまくいかない…」
そんなふうに感じることはありませんか？
発達が気になるお子さんにとって、「伝え方を変えること」が大切なのは確かです。しかし、それを毎日の子育ての中で実践し続けるのは、とても大変なことでもあります。
そこで、「どう関わればいいのか」を親子で学び、安心して試していける環境として、「療育」という選択肢があります。
私たち**「凹凸凸凹保育園」**では、子ども一人ひとりの発達特性に合わせた関わり方を大切にしながら、保護者の方のサポートにも力を入れています。
ここでは、私たちの療育の特徴と、保護者の方にとってのオススメポイントをご紹介します。
「どう伝えればいいかわからない」「子どもに言葉が届いていない気がする」
そんなとき、保護者の方が一人で悩むのではなく、療育のプロと一緒に「お子さんに合った伝え方」を考えることができます。
✅ どんな言葉なら伝わりやすいのか？
✅ どんな環境なら子どもが落ち着きやすいのか？
✅ どうすれば親子のストレスを減らせるのか？
こうしたポイントを、お子さんの個性に合わせて具体的にアドバイスさせていただきます。
「こう言い換えたら、ちゃんと聞いてくれるようになった！」という変化を感じることで、親御さんの気持ちも楽になっていきます。
発達が気になるお子さんを育てていると、「できていないこと」に目が行きがちです。
「また片付けない…」
「また癇癪を起こしてしまった…」
「また何度言ってもわかってくれない…」
そんなふうに、「できないこと」に目を向けてしまうと、親も子どももどんどん苦しくなってしまいます。
凹凸凸凹保育園の療育では、「小さな成長」に気づくことを大切にしています。
✅ 前は全くできなかったけど、今日は少しできた！
✅ 10回に1回だったのが、3回に1回できるようになった！
✅ 最初は泣いていたけど、今日は自分からやってみようとした！
こうした**「できたこと」を積み重ねる視点**を持つことで、親子の関係もぐっと前向きなものになっていきます。
「今はできなくても、少しずつできるようになっていく」
そう信じられる環境があることで、日々の子育てに余裕が生まれます。
「今日は叱りすぎなかった！」と意識していても、やっぱり感情的になってしまう日もありますよね。
でも、大丈夫です。
療育では、「親だって完璧じゃなくていい」「叱りすぎたときにどう対応するかが大切」という視点を持ち、叱ったあとのフォローの仕方についてもサポートします。
✅ 叱ったあと、どう声をかければ関係が修復しやすいのか？
✅ どうすれば子どもの気持ちを受け止めつつ、親の意図を伝えられるのか？
✅ どうしたら「次はもっと落ち着いて対応しよう」と前向きに考えられるのか？
こうしたことを実践しながら学べるので、「もうダメだ…」と自己嫌悪に陥ることが少なくなります。
何よりも、**「一人で全部頑張らなくてもいい」**ということを知っていただきたいです。
発達が気になるお子さんを育てていると、「どうしてうちの子だけ…」「私の育て方が悪いのかな…」と、つい孤独を感じてしまうこともあるかもしれません。
でも、そんなふうに思い詰めなくても大丈夫。
「子どもに合った関わり方」を一緒に考え、実践していく
そのために、凹凸凸凹保育園の療育があります。
✅ どう対応すればいいのか、具体的にアドバイスがもらえる
✅ 「同じ悩みを持つ親」が集まることで、孤独感が軽くなる
✅ 「子どもの成長を一緒に見守ってくれる場所」があることで、安心感が生まれる
このように、「親だけが頑張らなければならない」状況から、「専門家と一緒に子どもの成長を支えていく」という考え方にシフトすることができます。
✅ 叱るのではなく、「伝え方」を学べる
✅ 「できること」に目を向ける習慣がつく
✅ 叱りすぎたときのフォローの仕方を知ることができる
✅ 一人で抱え込まずに相談できる
凹凸凸凹保育園の療育は、お子さんの成長を支えるだけでなく、保護者の方の気持ちが楽になることも大切にしています。
「もうどうしていいかわからない…」
そんなときは、一度私たちにご相談ください。
お子さんの特性を理解しながら、「どうすれば親子のストレスを減らせるか」を一緒に考えていきましょう。
子どもは少しずつ成長していきます。
そして、親もまた、子どもと一緒に成長していくものです。
焦らず、無理せず、少しずつ「より良い関わり方」を見つけていきましょう。
「できることから、一つずつ」
それが、親子の関係をより良くするための第一歩です。
あなたとお子さんの未来が、もっと穏やかで温かいものになりますように。
「お子さんとの関わり方を学びたい」「もっと子育てを楽にしたい」
そんな方は、ぜひ一度凹凸凸凹保育園の療育を体験してみてください。
お問い合わせ・ご相談は、いつでもお待ちしています！
「どんな雰囲気なのか見てみたい」「うちの子に合うかどうか知りたい」
そんな方のために、随時見学・体験を受付中です！
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📍 凹凸凸凹保育園
所在地：さいたま市南区南本町1-14-8 エスポワール南浦和202号室
営業時間：9:00〜16:00（児童発達支援）
対象年齢：未就学児（1歳半〜6歳）
🚃 最寄駅：南浦和駅より徒歩4分
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お子さんの未来を一緒に考えていきましょう！✨
