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発達のことで夫婦で意見が合わない… 療育の進め方と対話のヒント【南浦和】|凹凸凸凹保育園

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編集チーム/凹凸凸凹保育園

2025年02月03日

  
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「発達のことで夫婦で意見が合わない…」
お子さんの成長を見守る中で、夫婦の考え方がすれ違うことは珍しくありません。

「私は療育が必要だと思うけど、夫(妻)は『様子を見よう』と言う…」
「発達の相談をしたいのに、パートナーが関心を持ってくれない…」
「子どもの将来を考えると不安なのに、話し合うたびに衝突してしまう…」

このような悩みを抱えている方は少なくないでしょう。

発達の課題に関する意見の違いは、決して特別なことではありません。
むしろ、それぞれの価値観や経験からくる自然な違いなのです。

大切なのは、「どちらが正しいか」を決めるのではなく、お子さんのより良い成長のためにどう向き合っていくか を夫婦で一緒に考えていくこと。

本記事では、意見の違いが生まれる理由と、夫婦の対話をスムーズに進めるための心理学の知見を交えながら、療育をどう進めていけばよいかを考えていきます。

「お互いを理解し、子どもの未来を一緒に考えるヒント」をお届けします。

夫婦の意見が合わない理由

療育をめぐって夫婦の意見が食い違うのは、決して珍しいことではありません。
お互いにお子さんのことを大切に思っているからこそ、見ている視点や考え方が違うのです。

意見の違いが生まれる主な理由として、以下のようなものが考えられます。

1. 発達に対する知識や経験の差

「子どもは成長とともにできることが増えていくから、焦らなくていい」
「早めに支援を受けた方が将来の選択肢が広がる」
どちらの考えも間違いではありませんが、発達に関する知識や経験が異なると、見解が食い違うことがあります。

2. 「普通でいてほしい」という気持ち

発達の遅れを指摘されたとき、「うちの子に限って…」という思いがよぎることもあります。
特に、「今は様子を見るべき」と考える親御さんの中には、無意識のうちに「できればこのまま普通に育ってほしい」という願いを持っていることもあります。

3. 育ってきた環境や価値観の違い

自分が育った家庭環境によって、「子どもをどう育てるべきか」の考え方が異なります。
例えば、厳しくしつけることが大事だと思っている人と、できるだけ子どもの気持ちを尊重したいと考えている人とでは、療育に対するスタンスも変わってきます。

4. 「正解がない問題」に対する不安

発達の課題は、すぐに明確な答えが出るものではありません。
「療育を受けても変わらなかったらどうしよう?」
「逆に、何もしないことで子どもが困る未来になったら…?」
選択肢が多いからこそ、「何が正しいのか分からない」という不安が、意見の対立を生むこともあります。

このように、夫婦で意見が違うのは「どちらが間違っている」わけではなく、それぞれが「お子さんを思うがゆえに持つ視点の違い」なのです。

次のコラムでは、このような違いが生まれる背景を心理学の視点から解説します。

コラム①:確証バイアスとは?

夫婦の間で意見の違いが生じる背景には、「確証バイアス」 という心理的な傾向が関係していることがあります。

確証バイアス とは、自分がすでに持っている考えに合う情報ばかりを集め、反対の意見や新しい情報を無意識に避けてしまうこと を指します。

例えば…
「療育は必要ない」と考えている場合
「成長とともに自然とできるようになる」という情報を重視し、「早期療育が効果的」という意見には耳を傾けにくくなることがあります。

「今すぐ療育を受けるべき」と考えている場合
「療育を受けた方がいい」という情報ばかりを集め、パートナーが「少し様子を見よう」と言うことに強い不安を感じることも。

このように、確証バイアスがあると、お互いに「自分の意見のほうが正しい」と感じやすくなり、夫婦の意見が対立しやすくなります。

では、どうすればいい?

確証バイアスに気づくことが第一歩です。
「もしかすると、自分は自分の考えを正当化しようとしているかもしれない」と意識するだけでも、冷静に相手の意見を聞きやすくなります。

また、パートナーの意見を一度受け入れた上で、「こういう考え方もあるよ」と柔らかく伝えることが、建設的な話し合いにつながります。

夫婦のどちらかが「正しい・間違っている」ではなく、お子さんにとって何がベストなのかを一緒に考える ことが大切です。

次の章では、「話し合いが平行線になりがちなときの対処法」について詳しく見ていきます。

夫婦の話し合いが進まないときの対処法

「何度話しても平行線のまま…」
「意見がぶつかると、結局どちらかが折れるだけ…」

療育について話し合おうとしても、意見がまとまらず、かえってお互いにストレスを感じることもありますよね。

そんなときに試してみてほしいのが、「お互いの前提を整理する」 という方法です。

1. お互いの考えを可視化する

「どうして療育が必要だと思うのか?」
「なぜ今はまだ様子を見るべきだと思うのか?」

こうした考えを、ただ言葉で伝えるのではなく、紙に書き出してみる のがおすすめです。

例えば…
療育を早く始めた方がいいと思う理由 → 「早期支援が効果的だと聞いた」「子どもが困る前に対策したい」
様子を見たいと思う理由 → 「発達には個人差がある」「今の段階では判断が難しい」

こうして整理すると、「意見が違う」のではなく、「見ている部分が違う」ことに気づけるかもしれません。

2. 「正解」を探すのではなく、選択肢を増やす

「どちらが正しいか」を決めようとすると、話し合いは対立しがちです。
でも、大切なのは 「お子さんにとってどんな選択肢があるか?」を一緒に考えること。

例えば…
✔︎ まずは児童発達支援の見学に行き、情報を集める
✔︎ すぐに療育を始めるのではなく、半年後に再評価することを決める
✔︎ 保健センターや専門家の意見を聞いてみる

話し合いの目的を、「お互いを説得すること」ではなく、「お子さんに合う方法を見つけること」にシフトするだけで、夫婦の対話は前向きなものになりやすくなります。

このような話し合いの進め方には、実は心理学的な背景があります。
次のコラムでは、「バウンダリー(境界線)」という考え方 について詳しく解説します。

コラム②:バウンダリー(境界線)を意識する

夫婦で話し合うとき、「自分の意見を通したい」という気持ちが強くなりすぎてしまうことはありませんか?

それは、無意識のうちに 「相手を自分の考えに従わせようとしている」 状態になっているからかもしれません。

こうした対立を防ぐために大切なのが、心理学で言う 「バウンダリー(境界線)」 という考え方です。

1. バウンダリーとは?

バウンダリーとは、「自分と相手の間にある、適切な境界線」のこと。
お互いに違う人間である以上、「考え方が違うこと」は自然なことです。

でも、この境界線が曖昧になると…
「私はこう思うんだから、あなたも同じ考えでいてほしい」
「私の意見に従ってくれないと、認められていない気がする」
といった感情が生まれ、衝突しやすくなります。

2. バウンダリーを意識すると、対話が変わる

バウンダリーを意識すると、こんなふうに考えられるようになります。

✔︎「私はこう思うけど、あなたはどう考えている?」
✔︎「あなたの考えも尊重しながら、一緒にお子さんにとって良い方法を考えよう」

つまり、「どちらが正しいか」ではなく、「お互いの違いを認めつつ、共通点を見つける」という姿勢に変わるのです。

これは、療育について話し合うときだけでなく、子育て全般においても大切な考え方 です。

「パートナーは間違っている」ではなく、「自分と違う視点を持っている」と捉え直すことで、話し合いはずっとスムーズになるはずです。

次の章では、「夫婦で協力して、お子さんにとってベストな選択をするための方法」を考えていきます。

夫婦で協力して療育を進めるために

療育について夫婦で意見が食い違うことは珍しくありません。
大切なのは、「お互いの違いを認めつつ、一緒にお子さんに合った選択をしていくこと」です。

では、具体的にどんな工夫をすれば、夫婦で協力しながら療育を進めていけるのでしょうか?

1. お互いの考えを知る「質問リスト」を作る

夫婦の対話が噛み合わないときは、「何を大事にしているのか」が明確になっていないことが原因のこともあります。

例えば、次のような質問をもとに話し合ってみるのも良い方法です。

✔︎ 「療育に対して、どんな期待を持っている?」
✔︎ 「子どもが将来どんなふうに成長してほしいと思う?」
✔︎ 「自分が小さい頃、どんなふうに育てられてきた?」
✔︎ 「子どもにとって、一番の幸せって何だと思う?」

こうした質問を通じて、「意見の違い」ではなく「大切にしていることの違い」 を知ることで、対立を防ぎやすくなります。

2. 療育の情報を夫婦で一緒に集める

「療育が必要かどうか」に関しては、さまざまな情報があり、どれが正しいのか迷うことも多いでしょう。
そんなときこそ、夫婦で一緒に情報を集める ことが大切です。

例えば…
📌 児童発達支援の見学に一緒に行く
📌 療育に関する本を一緒に読む
📌 専門家の話を夫婦で一緒に聞く

こうして「同じ情報を共有する」ことで、考え方のギャップが少なくなり、共通の理解を持ちやすくなります。

3. 「結論を急がない」ことも大切

療育を進めるかどうかを決めるとき、「今すぐ答えを出さなきゃ!」と焦ると、話し合いがうまくいかなくなることがあります。

でも、療育は「すぐに決めなければならないもの」ではなく、「子どもの成長に合わせて考え続けるもの」です。

だからこそ…
✔︎ 「半年後にもう一度、子どもの様子を見て決める」
✔︎ 「とりあえず見学に行って、どんな施設があるか知る」
✔︎ 「専門家の意見を聞いた上で判断する」

といった 「途中経過のステップ」を作る ことも、大事なポイントです。

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このように、「夫婦の意見が違うこと」は決して悪いことではなく、むしろ 「多角的にお子さんの未来を考えられるチャンス」 でもあります。

次のコラムでは、「親として子どもにどんな姿勢で向き合えばよいか?」を考えるために、「ペアレント・エフェカシー」という考え方を紹介します。

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コラム③:ペアレント・エフェカシーとは?

療育をどう進めるかを考えるとき、親として「これで本当に合っているのだろうか?」と不安を感じることはありませんか?

そんなときに意識したいのが、「ペアレント・エフェカシー(親としての自己効力感)」 という考え方です。

1. ペアレント・エフェカシーとは?

ペアレント・エフェカシーとは、「親が自分の子育てに自信を持ち、適切な対応ができると感じる力」 のこと。

つまり、「自分の関わりが、子どもの成長に良い影響を与えている」 と実感できることが、親自身の安心感にもつながるのです。

この感覚が強いと…
✔︎ 子どもの行動に対して、冷静に対応できる
✔︎ 療育について「自分たちで判断できる」という自信が持てる
✔︎ 夫婦で協力して子育てを進めやすくなる

逆に、この感覚が弱いと…
⚠ 「うまく対応できない」と感じて、焦りや不安が増える
⚠ 「何をしても意味がない」と思い、必要なサポートをためらってしまう

このように、「親がどう感じるか」が、療育の進め方にも影響を与えるのです。

2. ペアレント・エフェカシーを高めるには?

親としての自信を持つためには、以下のような工夫が役立ちます。

✔︎ 「できていること」に目を向ける
→ 「子どもが成長した瞬間」を意識的に記録すると、親自身の手応えも感じやすくなります。

✔︎ 「頼れる場所」を増やす
→ 夫婦だけで解決しようとせず、専門家や児童発達支援施設のスタッフと相談することで、安心感が生まれます。

✔︎ 「小さなステップ」を大事にする
→ 「療育を決めるかどうか」という大きな決断ではなく、「まずは見学に行く」など、一歩ずつ進めることを意識する。

療育を進める上で、「夫婦で正しい選択をしなければならない」 というプレッシャーを感じることもあるかもしれません。

でも、どんな選択をしても、「それが子どもにとって最善のサポートにつながるように考え続けること」が大切です。

次の章では、「最初の一歩としてできること」 を具体的に紹介します。

夫婦で最初の一歩を踏み出すために

療育について夫婦で話し合う中で、「結局どうすればいいの?」と迷うこともあるかもしれません。

でも、大切なのは 「今すぐすべてを決める」 ことではなく、「少しずつ前に進むこと」 です。

1. まずは「情報を集める」ことから

療育のことを考え始めたばかりの段階では、「どこに相談すればいいのか分からない…」と感じることもあるでしょう。

そんなときは、まず 「知ること」 から始めてみませんか?

✔︎ 児童発達支援の見学に行ってみる
→ 実際の療育の雰囲気を見て、どんなことをしているのかを知る。

✔︎ 発達に関する本を読んでみる
→ 科学的な知見を知ることで、療育の意味や方法を理解しやすくなる。

✔︎ 専門家に相談してみる
→ 保健センターや児童発達支援施設では、療育に関する無料相談を受け付けているところも多い。

まずは「どんな選択肢があるのか」を知ることが、次の一歩につながります。

2. 夫婦で「できることリスト」を作る

「療育をする・しない」の二択ではなく、「今の段階でできることは何か?」 を考えてみることも大切です。

例えば…
📌 夫婦で「お子さんの成長記録」をつける(気になることを書き出す)
📌 療育に関するセミナーやイベントに参加する
📌 児童発達支援の体験プログラムに申し込む

「いきなり大きな決断をしなくてもいい」と思うと、気持ちも少し軽くなるはずです。

3. 夫婦の「共通の目標」を確認する

意見が違っていても、最終的に目指しているのは 「お子さんが元気に、楽しく成長できること」 ではないでしょうか?

だからこそ、話し合いのときに、こんな問いかけをしてみるのもおすすめです。

✔︎「私たちが一番大切にしたいのは、子どものどんな成長?」
✔︎「この子が楽しく生活できるように、どんな環境を整えたい?」

「どちらが正しいか」ではなく、「どんな未来を目指すのか」を夫婦で共有できると、お互いの意見も自然と歩み寄れるようになります。

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夫婦の意見が違うことは、決して悪いことではありません。
むしろ、「それだけお子さんのことを真剣に考えている証拠」 です。

だからこそ、焦らず、少しずつ。
「今できること」から始めてみませんか?

次の章では、南浦和で児童発達支援を提供する 「凹凸凸凹保育園」 の特徴についてご紹介します。

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療育は、「特別なことをする場所」ではなく、お子さんが安心して成長できる環境をつくること です。

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所在地:さいたま市南区南本町1-14-8 エスポワール南浦和202号室
営業時間:9:00〜16:00(児童発達支援)
対象年齢:未就学児(1歳半〜6歳)
🚃 最寄駅:南浦和駅より徒歩4分

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